Kun deittailu koukuttaa

Nettideittailu on parhaimmillaan kätevä keino etsiä kumppania, mutta pahimmillaan se aiheuttaa riippuvuutta ja ahdistusta.

Entisaikaan nettideittailussa oli helpompi pysyä kohtuudessa kuin nykyään, koska deittipalstat olivat käsillä vain tietokoneella. Harva käytti työaikaa deittipalstan tsekkailuun. Sitten nettideittailu laajeni sovelluksiin ja älypuhelimiin. Nykyään deittipalstaa voi selata syödessä, kuntosalilla ja jopa pöntöllä istuessa. Samalla nettideittailusta on tullut entistä koukuttavampaa. Matchit, tykkäämiset, flirtit ja viestit tuntuvat jännittäviltä ja lupaavilta.

Ei ole väärin käyttää paljon aikaa ja vaivaa deittipalstojen ja -sovellusten selaamiseen, jos se tuntuu kivalta, eikä häiritse jokapäiväistä elämää. Silloin on kyse riippuvuudesta, jos touhu sotkee normaalin elämän. Jos illat kuluvat deittipalstaa selatessa ja pestyt pyykit jäävät koneeseen, tai vilkuilet salaa deittimahdollisuuksia, kun olet ystävän kanssa kahvilla, on hyvä miettiä omaa suhdetta nettideittailuun.

Jatkuva viestien ja profiilien kyttääminen voi aiheuttaa ahdistusta ja jopa univaikeuksia. Keskittymiskyky huonontuu ja olo on levoton. Jos olet jo valmiiksi yksinäinen tai masentunut, nettideittailu voi pahentaa kielteisiä tuntemuksia. Pettymyksiä tulee vastaan varmasti, eikä nettideittailu ole paras keino poistaa yksinäisyyden tuntemuksia.

Itsetunto vaaravyöhykkeellä

Mitä enemmän vietät aikaa deittipalstoilla ja -sovelluksissa, sitä suurempi todennäköisyys sinulla on saada kolhuja itseluottamukseen. Jos kohtaat ihmisiä vähemmän oikeassa elämässä kuin netissä, itsetuntosi voi tulla riippuvaiseksi deittipalstasta. Pahimmillaan parinetsintä netissä on raakaa peliä. Kun toista ei ole oikeasti tavannut, hänet on helpompi heittää menemään ja siirtyä seuraavaan ehdokkaaseen. Moni joutuu kokemaan sen, että pitkän, lupaavan viestittelyn jälkeen toinen vain katoaa. Tai että lupauksista huolimatta tapaaminen oikeassa elämässä ei koskaan tapahdu.

Myös ilkeily on netissä helpompaa kuin oikeassa elämässä. Harva huutelee muille kassajonossa, että olet ruma ja lihava, mutta netissä sitä tehdään jatkuvasti. Vaikka tietäisi järjellä, että ilkeilijällä on itsellään paha olla, ikävät kommentit voivat silti nakertaa itsetuntoa. Ikävä kyllä, moni jää netissä ilman vastausta, vaikka aloittaisi keskustelun kuinka myönteisesti. Se voi tuntua melkein samalta kuin se, että yrittää aloittaa keskustelun baaritiskillä ja toinen kääntää selkänsä.

Jos jää jatkuvasti ilman vastausta keskustelunaloituksiin, eikä kukaan tunnu kiinnostuvan, itsetunto voi kärsiä, vaikka kaikki tapahtuisi vain virtuaalisesti. Muista, että vastapuoli ei välttämättä edes ota touhua kovin vakavasti. Joillekin deittipalsta on vaihtoehto pelaamiselle.

Tasapaino vaarassa

Älypuhelinten ja sovellusten myötä virtuaalielämämme on entistä hektisempää. Puhelinta selaillaan kassajonossa ja bussipysäkillä. Samalla moni odottaa, että yhteydenpitokin olisi nopeatempoista. Kun kiinnostava tyyppi ei vastaa pariin tuntiin, alkaa ahdistaa. Toisaalta virtuaalinen viestien vaihto voi antaa valheellisen läheisyyden tunteen. Odotukset kohoavat pilviin ja kun tapaamisessa ei olekaan kemiaa, mieliala romahtaa. Seuraavassa hetkessä taas ilostuu, kun lupaava tyyppi vastaa flirttiin.

Ehkä löydät netistä kiinnostavan oloisen henkilön, kirjoittelette kaikesta maan ja taivaan välillä – kunnes toinen yhtäkkiä siirtyy eteenpäin tai poistaa profiilinsa muuten vain. Nettideittipalstan hyvä puoli on, että verkossa sosiaalista fobiaa potevankin on helppo lähestyä muita. Huono puoli taas on, että sosiaalista fobiaa potevat eivät välttämättä uskalla koskaan tavata. Kiva kirjoittelija voi myös olla varattu, joka ei halua pettää, mutta kaipaa kuuntelijaa. Silti pelissä voi olla aitoja tunteita.

Nykyajan nopeatempoinen virtuaalielämä ja puhelimen suoltamat viestit voivat tutkimusten mukaan aiheuttaa jo itsessään ahdistusta. Jos puhelinta selaa juuri ennen nukkumaan menoa, unen laatu heikkenee. Huonosti nukuttu yö taas pahentaa ahdistusta.

Nettideittikoukku on aiheena myös ensi viikolla. Deittikoukkuja mieluummin suosittelemme löytämään sen oikean kumppanin Treffit24-palvelusta ja lopettamaan deittailun kokonaan 🙂

Voit keskustella artikkelista täällä!

Teksti: Laura Honkasalo

Kuva: Unsplash

Parisuhdemalli on oma valinta

Edellisessä artikkelissa totesimme, että parisuhdemallit ovat muuttuneet viime vuosikymmeninä sallivampaan ja monimuotoisempaan suuntaan. Se mikä toimii yhdelle, ei ehkä vastaa toisen ajatusta kumppanuudesta. Tässä jutussa kehotamme panostamaan omiin toiveisiin ulkopuolisista paineista riippumatta.

Ajattele itseäsi

Varsinkin nuoriin aikuisiin kohdistuu usein omaisten taholta odotuksia ja jopa paineita. Omat tai kumppanin vanhemmat ehkä odottavat lastenlapsia, äiti tai anoppi haluaisi järjestää satuhäät. Kaveriporukassa mennään naimisiin ja ostetaan talo. Moni ajautuu nuorena perinteiseen parisuhteeseen, koska ei osaa tai uskalla ajatella, mitä todella haluaa.

Välillä kumppanilla voi olla niin vahva tahto, että toinen menee mukana ajattelematta kunnolla omia toiveitaan. Jos toinen haluaa kovasti naimisiin, toinen ei välttämättä osaa ajatella vaihtoehtoja. Rakastuneena saattaa olla vaikea tajuta, mitä itse haluaa. Rakastuminen panee pään pyörälle, eikä ihme, jos silloin ajautuu mukaan toisen suunnitelmiin. Sama voi päteä avoimeen suhteeseen – jos on kovasti rakastunut, saattaa antaa kumppanille vapauksia, jotka eivät oikeasti tunnu hyviltä.

Vaikka kaikki ympärillä menisivät naimisiin ja hankkisivat kultaisen noutajan, mieti, mitä todella itse haluat. Jos haluat panostaa täysillä työhön, opiskeluun tai intohimoharrastukseen, kiinteä parisuhde ei ehkä ole (vielä) oikea valinta.

Jos valitset vaihtoehtoisen parisuhdemallin kuten polyamorian, voit kohdata ennakkoluuloja. Sukujuhlissa varmasti yllätytään, jos joku tulee paikalle kahden seurustelukumppanin kanssa. Vaikka normit ovat löyhentyneet entisistä ajoista, ennakkoluulot istuvat syvällä. Loppujen lopuksi seurustelusuhde on henkilökohtainen juttu ja kukin voi itse päättää, paljonko jakaa ympäristön kanssa. Toisaalta rohkeat ihmiset murtavat ennakkoluuloja.

Yleisiin ennakkoluuloihin kuuluu, että jos yksiavioinen kiinteä suhde yhdessä asumisineen ei tunnu omalta jutulta, ihminen on sitoutumiskammoinen, joko seksiriippuvainen tai kärsii haluttomuudesta, itsetuhoinen, lapsuuden traumojen orja tai muuten sekaisin. Kuitenkin yhdysvaltalaisen tutkimuksen mukaan vain 15% yksiavioisessa avioliitossa elävistä on tyytyväisiä ja meilläkin puolet avioliitoista päättyy eroon.

Olosuhteet muovaavat suhteen

Kun kaksi ihmistä tykästyy toisiinsa, suhde saattaa löytää oman muotonsa itsestään. Jos molemmilla on tarve pitää suhteen rinnalla oma elämänsä ja harrastuksensa, on luontevaa pitää omat kodit ja tapailla sopimuksen mukaan.

Moni eronnut vanhempi ei halua uusperhekuvion paineita. Molemmat pitävät oman kodin lapsineen ja tapailevat lapsettomana aikana. Sopuisassa eroperheessä aikataulut voidaan järjestää niin, että pariskunnilla on lapsettomat viikot samaan aikaan. Jos toinen osapuoli on lapseton, hän saattaa pitää oman asuntonsa, mutta hengailla kumppaninsa luona silloinkin, kun siellä on lapsia. Vaikka asuttaisi yhdessä, äidin ja isän seurustelukumppanista voi tulla lapsille luottoaikuinen.

Ennen vanhaan uusperhe perustettiin usein taloudellisesta pakosta tai siksi, että eroisä ei selvinnyt itse kodinhoidosta ja lastenkasvatuksesta. Nykyään kenenkään ei pitäisi perustaa uusperhettä taloudellisesta pakosta, vaikka ajatus kulujen jakamisesta houkuttelisi. On hyvä miettiä realistisesti, kannattaako kahden eri perheen lapset laittaa yhteiseen kotiin asumaan. Uusperheessä on aina sopeutumisongelmia, joko pieniä, isoja tai valtavia. Yksi vaativa lapsi tai vaikea murrosikäinen voi pilata koko uusperheen ilmapiirin, eivätkä aikuisetkaan aina käyttäydy mallikkaasti.

Jos perheissä on erilaiset kasvatusperiaatteet, voi tulla yhteentörmäyksiä. Hankala eksä aiheuttaa omat haasteensa. Eri-ikäisillä lapsilla saattaa olla aivan erilainen päivärytmi. Kahnauksia voi tulla arjen pikku jutuista: teini-ikäiset syövät monin verroin verrattuna taaperoon ja rahanmeno voi harmittaa, puhumattakaan siitä että jääkaappi on aina tyhjä.

Suu auki

Kun kohtaat henkilön, joka oikeasti kiinnostaa, on viisasta puhua siitä, millaista suhdetta kumpikin odottaa tai toivoo. Parisuhteessa joutuu aina tekemään kompromisseja, joten mieti, mistä olet valmis joustamaan. Älä suostu mihinkään, mikä tuntuu väärältä. Älä tee toisen mieliksi ratkaisuja, jotka eivät sovi periaatteisiisi. Jos oikeasti haluat naimisiin, älä suostu kevytsuhteeseen vain siksi, että sinulla olisi joku. Jos taas kevyempi suhde sopii paremmin elämäntilanteeseesi, älä ala tapailla ihmistä, joka haluaa yhteisen kodin.

Jos toiveissasi on reteämpi irtiotto perinteisistä parisuhdenormeista, esimerkiksi polyamoria, voi olla hyvä idea sanoa se jo deitti-ilmoituksessa.

Puhuminen on tärkeää. Toinen ei voi tietää, mitä kaipaat ja mistä uneksit, jos et sano sitä.

Salaista tapailua

Salasuhteen etsijöitä on paljon varsinkin keski-ikäisissä. Kumppanin kanssa on kuulemma pakko pysyä yhdessä lasten, yrityksen tai purjeveneen takia, mutta suhde on kämppissuhde. ”Ei moralisointia kiitos”, kirjoittaa salasuhteen etsijä profiilissaan, mutta moraaliseikat tulevat väistämättä eteen. Onko oikein sekaantua toisen valheisiin, vaikka ei itse valehtelisi? Entä jos suhde tulee ilmi? Salasuhdetta harkitessa on hyvä muistaa, että suhteessa jää väistämättä toiselle sijalle tärkeysjärjestyksessä. Primäärisuhde tulee aina ensin.

Salasuhteen etsijän on hyvä muistaa, että pahimmillaan hän voi satuttaa useita ihmisiä. Kuvioon kuuluu aina valehtelua, vekslaamista ja sumplimista. Onko se sen arvoista?

Treffit24-palvelussa solmitaan tuhansia suhteita joka kuukausi. Laadi profiili, jossa kerrot itsestäsi ja toiveistasi ja löydä itsellesi sopivin parisuhde.

Keskustele artikkelista täällä.

Teksti: Laura Honkasalo

Kuva: Pexels

Älä jää suhdenormien vangiksi

Isovanhempien nuoruudessa parisuhteelle oli tasan yksi malli, mutta nykyään on vapaus valita. Sopisiko sinullekin vaihtoehtoinen suhdemalli?

Entisaikaan oli yhteiskunnallisena normina perustaa ydinperhe ja rakentaa omakotitalo. Viime vuosikymmenenä parisuhdenormit ovat mullistuneet ja hyvä niin. Kenenkään ei enää tarvitse pakottaa itseään muottiin, johon ei mahdu – ainakaan, jos itse tietää, mitä haluaa.

Tärkeintä on, että tuntee itsensä ja tietää, millainen suhde itselle sopii. Sopiva suhdemalli voi vaihdella iän ja elämäntilanteen mukaan. Nuorena erilliset kodit voivat olla hyvä ratkaisu, vanhemmuuden myötä taas yhdessä asuminen saattaa osoittautua käteväksi. Kaikki eronneet vanhemmat eivät halua uusperhettä ja avioparikin voi nykyään pitää omat kodit.

Kenenkään ei kuitenkaan pitäisi pakottaa itseään uudentyyppiseen tai vaihtoehtoiseen parisuhdemalliin. Vaikka uteliaisuus kutkuttaisi voi olla, että sinulle sopii vain perinteinen yksiavioinen suhde, jossa asutaan yhdessä. Moni vaihtoehtoinen suhdemuoto vaatii hyvää itseluottamusta. Myös luottamuksen kumppaniin on oltava vahva. Jos taustalla on hylkäämisen kokemuksia, vaihtoehtoinen suhde saattaa olla vaikea. Varsinkin vapaassa suhteessa pelisäännöt pitää sopia tarkkaan.

Normeja rikkova suhdemuoto on hyväksyttävä silloin, jos se sopii kaikille osapuolille ja kaikki saavat suhteesta sen, mitä haluavat. Jos toiselle riittää etäsuhde, mutta toinen haluaisi olla koko ajan yhdessä, kahnausta tulee varmasti. Monilta sydänsuruilta voi välttyä kun selvittää itselleen, mitä aidosti haluaa.

Suhteita laidasta laitaan

Suhdemuotojen kirjo on nykyään laaja. Etäsuhteessa toinen voi asua jopa toisella puolella maapalloa. Onpa sellaisiakin seurustelusuhteita, joissa ei ole koskaan tavattu – seurustelu hoituu tietokoneen välityksellä. Etäsuhteessa voidaan olla jopa naimisissa, mutta asutaan eri asunnoissa tai eri paikkakunnilla. Jotkut etäsuhteessa olevat viettävät illat yhdessä videopuhelun välityksellä, toisille riittää tapaaminen viikonloppuisin. Toiset asuvat vaikkapa työn takia eri paikkakunnilla, mutta jossain vaiheessa on tarkoitus muuttaa yhteen.

Polyamorisessa suhteessa rakkautta jaetaan monen ihmisen kesken. Polyamorisista suhteista on loputtomasti erilaisia versioita, myös asumisjärjestelyt vaihtelevat. Yhdellä ihmisellä voi olla kaksi rakastettua, jotka saattavat olla kavereita keskenään. Porukka voi olla isompikin ja seksiä harrastetaan ristiin rastiin. Toiset taas ovat naimisissa, mutta heillä on muitakin rakastettuja kuin oma puoliso. Polymorinen suhde vaatii kaikilta osapuolilta paljon joustoa. Se ei sovi ihmisille, joilla on taipumusta mustasukkaisuuteen. Myös epävarmuus ja huono itsetunto voivat vaikeuttaa polyamorisessa suhteessa elämistä.

Vapaassa suhteessa ollaan yhdessä, mutta molemmilla tai toisella on vapaus tapailla muita ja harrastaa seksiä suhteen ulkopuolella. Aisankannattaja eli aisuri (joka on yleensä mies) kiihottuu siitä, että kumppani ”käy vieraissa” ja kertoo kaiken yksityiskohtia myöten kotona. Tai voi olla, että paria pitää yhdessä syvä rakkaus, mutta toinen ei voi harrastaa seksiä vaikkapa sairauden takia. Jotkut sallivat suhteen ulkopuolisen sekstailun, kunhan heidän ei tarvitse tietää siitä.

Lienee selvää, mikä on panokaveri. Miesten on hyvä muistaa, että useimmille naisille ei käy panokaveriksi kuka tahansa. Naisille on tärkeää, että vakituinen seksiseuralainen on kaveri – että hänen kanssaan voi myös jutella, vaikka syvempää sitoutumista ei olisikaan.

Yksisarvissuhde (unicorn) tarkoittaa suhdetta, jossa lesbo/bi-nainen seurustelee heteropariskunnan kanssa ja seksiä harrastetaan yhdessä. Jotkut saattavat jopa asua kolmen kimpassa.

Kumppanuusvanhemmuudessa voidaan jopa asua yhdessä, mutta vain kavereina, jotka kasvattavat yhdessä lapsia. Kumppanuusvanhemmilla ei usein ole koskaan edes ollut suhdetta, vaan lapsi on hankittu alunperinkin kaverin kanssa.

Suhdemalleja pohditaan myös ensi viikon jutussa. Jatkoa siis luvassa! Oli mielessäsi millainen suhdemalli hyvänsä, kumppanin voit löytää Treffit24-palvelusta.

Keskustele artikkelista täällä!

Teksti: Laura Honkasalo

Kuva: Unsplash

Osa 2: Sinkkuvanhempien deitit ja treffi-ideoita

Viime julkaisussa pohdittiin mm. kannattaako lapsista kertoa heti vai myöhemmässä vaiheessa. Artikkelista virinneessä keskustelussa todettiin: ”Jos peittelee sitä että lapsia on jo tehty, pidän sitä outona. Lasten pitäisi olla vanhempiensa elämän tärkein asia, jos toinen vaikuttaa siltä että häpeää tuotoksiaan ni on se aika iso varoitusmerkki.”

Tässä jutussa kerrotaan vinkkejä korona-ajan deittailuun ja ideoita treffeille, joille lapset voi ottaa mukaan tai jotka onnistuvat sinkkuvanhemman kiireisessä arjessa.

Itsetunto kuntoon

Eronnut saattaa tuntea itsensä vanhaksi ja kuluneeksi, varsinkin kun kuviossa on lapsia. Sinkkuvanhempien tulee helposti satsattua lapsiin niin että oma olemus unohtuu. Muista hoitaa ja hemmotella itseäsi, se parantaa itseluottamusta. Harrasta liikuntaa, tapaa omia ystäviäsi, käytä rahaa myös omiin vaatteisiisi. Osta välillä itsellesi turhuuksia.

Erilaisten elämäntaito-oppaiden ja itseapukirjojen kuluttaminen on nyt helpompaa kuin koskaan. Voit kuunnella niitä äänikirjoina työmatkalla tai tietyissä tehtävissä jopa työpäivän aikana. Kirjat ja podcastit antavat ajatuksille sysäyksiä.

Hyviä juttuja

Sinkkuvanhemmat eivät ole deittimaailman kakkoskastia, vaan helmiä! Vanhemmuus pakottaa valitsemaan tarkkaan, sillä aikaa ei ole tuhlattavaksi väärien tyyppien kanssa. Sinkkuvanhemmat ovat vastuuntuntoisia, eivät huliviljeä, joilla ei ole huolta huomisesta. Kun ihmisellä on lapsia vastuullaan, hän ei voi olla ikiteini.

Sinkkuvanhemmat ovat hyviä organisoimaan ja asettamaan asioita tärkeysjärjestykseen. Usein he ovat oppineet myös tehokkaiksi. Vanhemmuus herättää hoivavietin ja siitä riittää myös seurustelukumppanille, jos tämä on vaikkapa kipeänä.

Pidä kuitenkin huoli, ettet pälpätä treffeillä vain lapsistasi. Vaikka he ovat sinun mielestäsi maailman upeimpia otuksia, treffikumppania ei välttämättä kiinnosta kuulla vain lapsistasi.

Rakkautta korona-aikaan

Korona on pakottanut fyysisen deittailun tauolle, mutta monella jää enemmän aikaa deittipalstan haravointiin ja oman profiilin viilaamiseen. Facebookissa toimii monia sinkkuryhmiä, jopa Korona-ajan sinkut. Keskustelu ryhmissä lievittää yksinäisyyttä ja kommenttisi voivat herättää jonkun ihanan tyypin kiinnostuksen!

Korona-ajan nettideittailu suosii niitä, jotka osaavat ilmaista itseään kirjoittamalla. Rohkea voi kuitenkin sopia treffit myös videopuhelusessioon. Kasvokkain keskustelu on aina eri juttu kuin kirjoittelu, vaikka välissä olisikin etäisyyttä ja teknologiaa. Videopuhelukaan ei tietysti takaa, että kemiat loksahtavat myös oikeassa elämässä.

Koronaeristys antaa myös hyvän mahdollisuuden miettiä, mitä haluat. Millainen suhde olisi paras elämäntilanteeseesi, mitä odotat seurustelukumppaniltasi? Haluatko lisää lapsia, vai onko lapsiluku ehdottomasti täynnä? Haluatko meluisan uusperheen, vai pitää deittailun aikuisten juttuna?

Mieti myös, oletko ihan oikeasti valmis suhteeseen. Miksi? Oletko oikeasti valmis rakastamaan, vai pelkäätkö yksinäisyyttä? Tiedosta, että sinkkuvanhempana deittailu ja seurustelu vaativat enemmän tarmoa ja järjestelyä kuin lapsettomana. Oletko valmis tekemään töitä rakkauden eteen?

Yleisiä erheitä

Eron jälkeen ei ole viisasta syöksyä salamana uuteen suhteeseen, mutta ei ole hyvä myöskään olla liian pitkään passiivinen. Aloita deittailu kevyesti ja iloisella mielellä. Pääset käyntiin tsekkaamalla tarjontaa netistä.

Pitkästä suhteesta eronneet ajattelevat usein, että deittaillessa pitää keskittyä yhteen tyyppiin kerrallaan. Ei tarvitse. Kun tapailet monia tyyppejä lomittain, saat vertailukohtia. Ja se voi olla myös hauskaa!

Älä mene kenenkään kanssa sänkyyn vain sen takia, että toinen tuntuu odottavan sitä. Aloita sekstailu uuden kumppanin kanssa vasta sitten, kun luotat toiseen. Kenelläkään ei ole oikeutta painostaa toista seksiin. Toisaalta, jos suhtaudut seksiin huolettomasti, voit hyvin ottaa ilon irti vaikka ensimmäisellä tapaamisella. Tärkeintä on, että se tuntuu oikealta.

Treffi-ideoita

Leikkitreffit

Jos sinulla on leikki-ikäisiä lapsia, sovi lapsilähtöiset treffit esimerkiksi leikkipuistoon tai sisäleikkipaikkaan. Lasten peuhatessa aikuiset voivat jutella. Pienet lapset eivät päättele, että äiti  tai isä kaipaa romanssia.

Vaunulenkki

Jos lapsesi on vielä vaunuissa tai rattaissa, sovi kävelylenkki. Kävellessä on helppo jutella ja saat samalla liikuntaa.

Lounastreffit

Netissä toisesta ihmisestä ei ikinä saa todellista käsitystä. Lounastreffeillä näet, voisiko jutussa olla jotain. Jos ei ole, treffit on helppo lopettaa, kun pitää palata työpaikalle.

Liikuntatreffit

Sovi treffit ulkoilureitille tai kuntoportaisiin. Fyysinen tekeminen lähentää ja juttu luistaa luontevasti.

Huvipuisto

Huvipuistossa on hauska viettää aikaa lasten kanssa. Jos toisen vatsa ei kestä pahimpia kieputtimia, voitte jakaa vastuuta.

Kirjallisuutta sinkkuvanhemmuudesta:

Marianna Stolbow: Erosta eteenpäin, Rakastamisen taito

Päivi Alasalmi: Loistava yksinhuoltajuus

Sinkkuäidit ja -isit kohtaavat Treffit24-palvelussa, josta saa myös lääkettä koronan aiheuttamaan yksinäisyyteen.

Herättikö artikkeli ajatuksia? Kerro mietteesi täällä.

Teksti: Laura Honkasalo, Treffit24-tiimi

Kuva: Pexels

Osa 1: Miten sinkkuvanhemmilta onnistuu deittailu?

Treffeillä käyminen vaatii erilaisia järjestelyjä, kun kuvioissa on lapsia. Myös sinkkuvanhemman itsetunto voi kaivata vahvistusruisketta.

Lapsiperheiden vanhempien erot ovat yleistyneet. Jotkut parit eivät koskaan asu yhdessä, vaikka tulee lapsia, ja jotkut hankkivat lapsen itsenäisesti. Harva on kuitenkaan valmis odottamaan parikymmentä vuotta, että lapset muuttavat omilleen ennen kun rupeaa seurustelemaan.

Deittailua aloittelevat sinkkuvanhemmat miettivät usein, kannattaako deittipalstalla heti paljastaa, että paketissa on mukana lapsia. Kyllä kannattaa. Entä jos kohtaisit jonkun ihanan, suhde etenisi, mutta hän ei tietäisi, että sinulla on lapsia? Niin suuren asian salaaminen olisi kieroa.

On tärkeää, ettet suhtaudu itseesi vähättelevästi. Älä sano, että mukana tulee ylimääräistä lastia, siis lapset. Sano sen sijaan, että bonuksena ihanat lapset ja puistofutista! On tärkeää, että lähdet liikkeelle myönteisellä asenteella. Jos suhtaudut lapsiisi esteenä, toinenkin osapuoli saattaa nähdä tilanteessa vain vaikeuksia.

Lapsellinen vai lapseton?

Ei ole kaikenkattavaa sääntöä sille, onko sinkkuvanhemman viisaampaa deittailla ihmisiä, joilla on omia lapsia, vai myös lapsettomia. Joiltain lapsettomilta löytyy ymmärrystä lapsiperheen paineille, toisilta ei. Lapsettoman etuna on, että hän päättää menoistaan itse. Toisen sinkkuvanhemman kanssa vaaditaan enemmän aikataulujen vekslausta. Kasvatusperiaatteet saattavat olla erilaiset, eivätkä lapset välttämättä tule helposti toimeen toistensa kanssa. Jos lapset ovat eri-ikäisiä, heillä voi olla erilaiset tarpeet arjenkin tasolla.

Sinkkuvanhempien elämäntilanteet vaihtelevat. Jos innokkaat isovanhemmat asuvat lähellä, lastenhoitoapua on saatavilla helposti. Jos mitään tukiverkostoa ei ole, tapaamisia voi olla pulmallisempaa järjestää. Joissain perheissä isosisarukset voivat toimia hetken lapsenvahtina. Jos tunnet muita sinkkuvanhempia, mieti, voisitteko hoitaa toistenne lapsia vuorotellen niin että toinen pääsee treffeille.

Jos toinen osapuoli on lapseton, hänelle jää suhteessa myös omaa aikaa. Hän ehtii harrastaa ja tavata kavereita silloin kun sinulla on kiireitä lasten kanssa. Jos deittipalstalla kohtaamasi lapseton ihminen kaipaa hyvin tiivistä yhdessäoloa, elämäntilanteenne ovat liian erilaiset ja kannattaa siirtyä eteenpäin.

Mitä minä haluan?

Moni ajattelee eron jälkeen, että on pakko saada uusi seurustelusuhde. Onko se kuitenkaan sitä, mitä oikeasti haluat? Mieti, millaiseen tapailuun voimavarasi riittävät. Jos lapset ovat pieniä ja tavallinen arki haastavaa, seurustelupaineista voi tulla yksi stressin aihe lisää. Jo muutaman vuoden kuluttua, lasten hieman kasvettua, tilanne voi olla toinen.

Olisiko sellainen suhde helpompi, jossa ei sitouduta täysillä? Arkea voi piristää, jos vain deittailee kevyesti ja tekee kivoja juttuja mukavan ihmisen kanssa. Jotkut tapailevat pelkän seksin merkeissä. Joskus voi olla paras ratkaisu lykätä seurustelu-unelmia muutamalla vuodella ja keskittyä pyörittämään sinkkuvanhemman arkea.

Jos todella haluat löytää seurustelukumppanin, sinun pitää raivata sille aikaa ja olla motivoitunut. Deittailu voi vaatia myös rahallista panosta, jos sukulaisista ei löydy lastenhoitoapua. Deittailu vaatii viitseliäisyyttä. Jos aiot oikeasti panostaa deittailuun, et voi jäädä lapsettomana iltana sohvalle röhnöttämään. Voit koettaa ajatella deittailua harrastuksena ja omana aikana.

Kirjavia kuvioita

Valtaosa eronneista hoitaa lapset vuoroviikkosysteemillä niin että lapset vaihtavat kotia. On muitakin järjestelyjä: lapset saattavat asua samassa kodissa ja vanhemmat viettää siellä vuoroviikot. Joissakin perheissä etävanhempi viettää lasten kanssa joka toisen viikonlopun, joissain perheissä tapaamiset sovitaan joustavasti vaikkapa toisen vanhemman matka- tai vuorotyön mukaan. Leskillä ja totaaliyksinhuoltajilla on lapset kaiken aikaa.

Kuvioissa voi olla hankala eksä, joka ei halua joustaa. Hän voi olla mustasukkainen eksänsä uudesta kumppanista. Paineita voi tulla siitäkin, jos lapset harrastavat tavoitteellisesti. Jos matseja ja turnauksia on muilla paikkakunnilla harva se viikonloppu, kiinteä seurustelu on vaikeaa. Erityislasten vanhemmilla on myös erityiset haasteet.

Joskus lapset asuvat ulkomailla ja käyvät Suomessa lomilla. Silloin jokainen loma on varattava lasten ehdoilla elämiseen. Tai toisinpäin: lapset viettävät loma-ajan ulkomailla asuvan vanhemman luona, mutta ovat muun ajan Suomessa.

Jos kiinnostava tyyppi osuu kohdalle, mieti realistisesti miten paljon arkiset järjestelysi joustavat ja miten saat sovitettua seurustelun arkeesi. Mikä vain seurustelukuvio käy, kunhan molemmat ovat tyytyväisiä. Ristiriitaiset toiveet ja tarpeet aiheuttavat suhteessa nopeasti kahnausta ja jopa sydänsuruja.

Sinkkuvanhemmuuden pohdiskelu jatkuu vielä seuraavassa osassa! Jutun ensimmäisestä osasta voit keskustella täällä.

Sinkkuvanhempia löytyy myös Treffit24-palvelusta, luo profiili ja lähde tutustumaan!

Teksti: Laura Honkasalo

Kuva: Pexels

Miten poikkeusajat vaikuttavat nettitreffailuun – onko elämä yksinäisempää?

Vallitsevan koronavirusepidemian myötä ”elämme poikkeuksellisia aikoja” on kulunut, mutta hyvin tosi fraasi.

Nyt on aika, kun meistä moni eristäytyy kotisohvalle, sosiaaliset kontaktit kasvokkain on jätetty minimiin ja tulevaisuus näyttäytyy monella tavalla epävarmana. Tilanteen vaikutukset ulottuvat laajalle, ja Treffit24-tiimissä meitä kiinnosti, mitä tämä tarkoittaa nettideittailijoillemme. Tässäpä siis sivustolla juuri olleen kyselyn tulokset.

Onko elämäsi muuttunut poikkeusolojen aikana – ja koetko olevasi yksinäisempi kuin ennen?

Ainoastaan kolmasosa vastaajista kertoo elämänsä muuttuneen huomattavasti. Hieman reilu kolmasosa vastaajista on havainnut elämässään tapahtuneen pieniä muutoksia, ja vajaa sama määrä puolestaan kokee elävänsä arkea suhteellisen samoin kuin ennenkin. Tulokset jakautuivat siis aikalailla tasan.

Tavallista yksinäisemmäksi tuntee itsensä 48 % deittailijoista. Muun muassa tällä tavalla he kommentoivat:

“24/7 lasten kanssa, ei omaa elämää.”

“Työt loppuivat koronan takia. Vaikka on ihan hillitön henkinen väsymys, samalla on myös valtava seuran kaipuu.”

“Kasvokkain tapahtuvien kohtaamisten määrä on romahtanut, mikä kyllä vaikuttaa mielialaan ja luo yksinäisyyden tunnetta.”

“En ole voinut käydä vertaistukiryhmissä, en ole tavannut kavereita, en ole voinut käydä töissä. Toisin sanoen en ole tavannut ketään ihmisiä.”

Hieman suurempi osa ei yksinäisyyttä koe tavallista enempää:

“Introverttinä viihdyn paljon yksin muutenkin.”

“Yksin olen tottunut elämään niin ei tunnu muutokselta :-)”

 “Välitön puhuminen varmasti on sosiaalisempaa kuin koneen näpyttely. Kysymys ei kuitenkaan ole yksinäisyyden kokemisesta yleensä, vaan keinojen muuttumisesta.”

Kuinka paljon nettideittailet ja millä tavalla pidät yhteyttä poikkeusolojen aikana?

Noin 30 % vastaajista kokee käyttävänsä tällä hetkellä nettideittipalveluita tavallista enemmän.  Netissä keskusteleminen osoittautui suositummaksi tavaksi tutustua: 77 % pitää yhteyttä kirjoittelemalla.  Muutama prosentti vastaajista treffailee tai ainakin uskaltautuisi siihen naamakkainkin – hallituksen suosituksista huolimatta. Vajaa viideosa pitää deittikumppaneihin yhteyttä myös videpuheluiden  tai muiden sovellusten, kuten WhatsAppin tai Kikin, välityksellä.

”Nyt on hyvää aikaa tutustua rauhassa keskustelukumppaniin, kun kovinkaan moni ei vingu treffeille.”

“ Pari kävelydeittiä turvavälillä. ”

“Tähän on tyydyttävä vallitsevan tilanteen takia. Kasvokkain ehkä voisi nähdä ulkona lenkillä ja turvavälin kanssa.”

“Ensin tietenkin tutustun netissä ja puhelimessa!”

“Nyt on aikaa rakentaa hyvät pohjat.”

“Kasvokkain tapaaminen ei ole puoleltani poissuljettu. Jotkut ovat kuitenkin jääneet suljetun maakuntarajan toiselle puolelle.”

Tutustutko ihmisiin deittipalvelussa ilman romanttisia aikeita?

60 % vastaajista kertoo juttelevansa muille nettideittailijoille ihan vain seurankin vuoksi. Uusia kavereitakin on löytynyt.

 “Jonkun kanssa on ollut kiva jutella niitä näitä, mutta ei ole omaan mies makuun sopiva.”

 “Haluan itsekin tutustua ensin rauhassa. Romantiikka tulee jos tulee.”

“Joskus esim välimatka estää suhteen, mutta viestejä voi aina vaihtaa.”

“No muuten on aika hiljasta ja yksinäistä, aina löytyy joku juttukaveri linjoilta, muuten vaan höpisemään.”

“Joistakin muodostunut ”kavereita” netissä, vaikka muuta ei kummankaan puolelta ole luvassa.”

Loput 40 % hakee tiukemmalla linjalla nimenomaan romanssia.

“Kavereita jo tarpeeksi. ”

“Kirjekaveripalstat erikseen.”

“Turha jauhaa tyhjää.”

Kuinka monen kanssa juttelet?

Kiinnostavalle tyypille kirjoitellessa saattaa tulla pohdittua, kuinkahan monen muun kanssa tämä on juttusilla samaan aikaan.

Suurin osa – 45 % vastaajista – juttelee kyselyn täyttämisen hetkellä palvelussa kahden tai useamman henkilön kanssa .  27 %:lle riittää yksi kontakti kerrallaan, ja loput vielä etsivät sopivaa juttukumppania.

Yllättivätkö jotkin tulokset? Miten tämä aika vaikuttaa sinun elämääsi ja nettideittailuun? Keskustele artikkelista täällä!

Jos et ole vielä luonut profiilia Treffit24-palveluun, nyt on hyvä hetki laatia kattava profiili ja tutustua ihmisiin etänä.

Vallitsevasta tilanteesta huolimatta Treffit24-tiimi toivottaa kaikille jaksamista, iloa ja kärsivällisyyttä ❤

Teksti: Treffit24

Kuvat: Pixabay, Pexels

Hyvin täytetty profiili on avain onneen

Kysyimme käyttäjiltämme, miten voisimme parantaa Treffit24-profiilien sisältöjä deittailijoille paremmiksi. Profiilin tietoihin voi lisätä kuvan, kuvaustekstin ja kertoa itsestään ja arvoistaan erilaisten valikoiden avulla Muokkaa profiilia -kohdassa. Myös oman ihannekumppanin ominaisuuksia voi listata Muokkaa ihannekumppaniasi -kohdassa. Ihannekumppanin ominaisuuksissa kannattaa kiinnittää huomiota ns. Deal breakereihin, mitkä ovat kaikista tärkeimpiä odotuksia kumppanista. Liian kireät kriteerit saattavat vähentää kumppaniosumia. Entäs jos se oikea asuukin Tampereella eikä Joensuussa? Mitä jos kotona viihtyvästä nallekarhusta sukeutuukin sujuva maailmanmatkaaja sinun innostamanasi?

Kuva kiinnittää huomion

Treffit24-profiiliin voi ladata vapaaehtoisesti profiilikuvan ja lisätä kuvagalleriaan lisäkuvia. Profiilikuvan edellytyksenä on, että kuva on kasvokuva deittailijasta itsestään. Noin 20% deittailijoista lisää profiilikuvan. Saamme jatkuvasti palautetta, että kuva pitäisi olla pakollinen kaikille

Kyselyt kuitenkin paljastavat, että profiilin kuvausteksti sekä tavat ja tottumukset ovat silti tärkeämpiä Treffit24-käyttäjille kuin kuvat. Monet kiittelevät sitä, että voivat esiintyä ilman kuvaa esimerkiksi työnsä tai pienen paikkakunnan vuoksi.

“Kuva henkilöstä pitäisi olla pakollinen, eihän sitä tarvitse näkyviin laittaa kun se näkyisi profiilissa vierailleelle, mielestäni merkittävä asia”, ehdottaa yksi käyttäjä. Nyt voi tehdä ratkaisun, jossa profiilikuvan jättää pois, mutta lisää omaan galleriaan kuvia. Näin profiilissa vierailevat pääsevät näkemään kuvan, vaikkei se hakutuloksissa näykään.

“Kuvan lataaminen pakolliseksi, mutta että sen voi ’paljastaa’ haluamilleen ja sitten taas halutessaan piilottaa tarvittaessa”, ehdottaa käyttäjä, joka haluaa pakolliset kuvat, mutta silti ymmärtää, että niitä halutaan myös piilottaa.

Kuvausteksti – Mitä mä keksisin?

Se, mitä itsestään kertoo on varmin tapa kiinnittää positiivista huomiota. Laura Honkasalon artikkeleissa on ollut hyviä esimerkkejä ja ideoita oman kuvaustekstin kirjoittamiseen. Myös monet deittailijat toivovat, että kuvausteksti olisi pakollinen, jotta profiilista saisi enemmän irti.

“Ehkä pieni esittely pakollisena. Helpompi löytää sitten, nyt ei monella oo mitään ja profiilista ei löydy juuri mitään. Vaikea ottaa sit mitään kantaa tai yhteyttä”, pohtii eräs käyttäjä. Tyhjä profiili ei kiinnosta ketään, kuten ei tätäkään naista: “Suurin osa miehistä ei kirjoita mitään profiilitekstiä saati laita kuvaansa. Sitten he lähettävät viestiä,että kiinnostaisiko tutustua? Jaa-a.. profiilisi perusteella ei kiinnosta…”. Vaikka tuntuu, ettei osaa kirjoittaa oikein mitään niin mahdollisuudet paranevat tuntuvasti, jos kertoo edes jotain, esimerkiksi lempileffansa.

“Mielestäni oma profiilini on aika kattava, olen saanut positiivista palautetta siitä kun olen kirjoittanut sinne itsestäni, vaikka en olekkaan kuvaani laittanut”, toteaa deittailija, joka toivoo muilta profiileilta samaa.

“Profiilin vapaaseen tekstiosioon olisi pakko kirjoittaa jotain. Esim vähintään 500 merkkiä”, ehdottaa toinen käyttäjä. Auttaisiko tässä esimerkkiaiheet, joista kirjoittaa? Käyttäjillä on myös ideoita siitä, mitkä ovat kiinnostavia asioita ihannekumppaneissa. Seuraavaksi käymme läpi esille tulleita ajatuksia.

Mitä haluaisit tietää toisesta jo ennen tapaamista?

Sen sijaan minkänäköinen, missä ammatissa tai mistä päin on, kumppanista tekee kiinnostavan ennen kaikkea se, millainen ihminen hän on. Mistä hän pitää, mitä hän tekee vapaa-ajallaan, mitkä asiat tuottavat hänelle iloa ja miten hän suhtautuu tulevaisuuteen. Tässä käyttäjiemme mielestä kiinnostavia ja olennaisia asioita, jotka toisista deittailijoista haluttaisiin tietää:

“Haaveet/tulevaisuuden suunnitelmat, luonteenpiirteet, odotukset parisuhteelta, seksuaalisuus”

“Mitä harrastat vapaa-ajallasi?”

“Voisiko nyt maalla asuva ajatella muuttavansa kaupunkiin tai päinvastoin.”

“Luonnetta, elämäntyyliä, elämäntapoja”

“Arki, esim. sen hektisyys, tulevaisuuden haaveet ja konkreettiset suunnitelmat, ihmissuhteet/sosiaalisuus, persoonallisuus ja luonne, ekologisuuteen ja kuluttamiseen tai rahankäyttöön liittyvät arvot”

“Miksi on kirjautunut palveluun,mitä oikeasti hakee vai onko vain ajankuluksi täällä.Millä asenteella hän on täällä.”

“Harrastuksesta, kodista ja sen merkityksestä. Niitä voi kyllä kysyä toiselta tavatessakin.”

“Harrastuksia, kiinnostuksen kohteita, inhokkiasioita, jne”

“Mitä toiset sanovat tai ovat mieltä kyseisestä henkilöstä? Mitä muuttaisit itsessäsi?”

Vain vajaa 5% profiilien sisältöön liittyvään kyselyyn vastanneista oli sitä mieltä, että saa riittävästi tietoa toisista profiileista. 63% oli sitä mieltä, että riippuu profiilista onko tietoa tarpeeksi vai ei. 32% vastaajista kertoi, ettei saa riittävästi tietoa muista profiileista. Suurin syy (71%)  miksei tietoa saa tarpeeksi on se, ettei profiilin tietoja ei ole täytetty, vaikka koetaan, että profiiliin lisättäviä tietoja kuitenkin kysytään kattavasti (75%). 

Onnistuneiden kohtaamisten luomisessa auttaa tuntuvasti se, että kertoo itsestään mahdollisimman paljon, lisää profiilikuvan tai galleriakuvia ja kehottaa myös toista täyttämään tietojaan, jos tuntuu ettei yhteydenottajasta saa mitään mielenkiintosta selville. Treffit24-palvelun tarkoituksena on saattaa ihmisiä yhteen. Kannustamme kohtaamaan niin verkossa kuin tosielämässä. Kuten eräs käyttäjämme toteaa: “Ihminen pitää tavata henkilökohtaisesti kasvokkain. Täällä jaetut tiedot eivät paljoa kerro ihmisestä.”

Jotta kemioiden todellinen toimiminen saadaan selvitettyä ja treffit sovittua, on oman profiilin tietojen täyttäminen ensimmäinen, paras ja ratkaiseva askel deittipalvelussa.

Luo profiili tai viilaa vanha profiilisi kuntoon, lisää tietoja, kuvia sekä tekstiä ja lähde tutustumaan ihmisiin Treffit24-palvelussa!

Keskustele artikkelista täällä!

Teksti: Treffit 24-tiimi

Kuva: Pixabay

Kumpi tekee aloitteet nettideittailussa?

Ovatko vallalla yhä käsitykset siitä, että mies tekee aloitteet ja maksaa viulut, ja nainen päättää jatketaanko tapailua? Millaisia Treffit24-deittailijoiden parhaimmat treffit ovat olleet?

Joka neljäs vuosi ilonamme on karkauspäivä; yksi ylimääräinen päivä vuodessa, jotta ajanlaskumme pysyy järjestyksessä. Karkauspäivään liittyy vanha perinne siitä, että se on päivä, jolloin naiset saavat kosia miehiä. Mikäli mies kieltäytyy kosinnasta, on hänen ostettava naiselle hamekankaat. Ummehtunutta ja vanhanaikaista, ajattelee moni. Mutta millaiset ovat sukupuolten roolit nykypäivän nettideittailussa? Voivatko naiset kosiskella siinä missä miehetkin?

Kysyimme Treffit24-deittailijoilta mielipiteitä ja kokemuksia treffailusta. Valtaosa Treffit24-deittailijoista edustaa “mies etsii naista” tai “nainen etsii miestä” -profiileita, joten keskityimme kyselyssä tähän sukupuoliasetelmaan.

“Kävimme Ounasvaaralla keskellä yötä, ihasteltiin kaupungin valoja.”

Kumman tulee ottaa ensin yhteyttä deittipalvelussa?

Monen kokemus on se, että deittipalvelussa miehet lähestyvät naisia, ja naiset puolestaan päättävät, kenen kanssa edetään tutustumisessa. Onko sukupuolirooleilla enää oikeasti merkitystä? Deittailijat vastasivat näin:

Miehen tulee ottaa ensin yhteyttä naiseen – 22,5% vastaajista
Naisen tulee ottaa ensin yhteyttä mieheen – 5% vastaajista

Vaikuttaa siltä, että perinteiset käsitykset ovat vallalla edelleen, mutta onneksi:

Ei ole merkitystä, kumpi ottaa ensin yhteyttä – 72,5% vastaajista.

Se kumpi ehtii, rohkaistuu tai on avoin uusille mahdollisuuksille, ottaa yhteyttä – huolimatta siitä, kumpaa sukupuolta on. Hyvä niin!

“Juotiin kahvia”

Kumman tulee pyytää treffeille?

Jutustelua on jatkunut jonkin aikaa palvelussa, ja olisi jo mukavaa tavata kasvotusten. Odotetaanko toisen aloitetta, vai tehdäänkö itse asialle jotain? Deittailijat vastasivat:

Naisen tulee esittää treffikutsu – 3,8% vastaajista
Miehen tulee esittää treffikutsu – 31,3% vastaajista
Se kumpi ehtii ensin – 65% vastaajista

Enemmistön mielestä ensimmäisen yhteydenoton ja treffikutsun voi tehdä kumpi vain. Silti osa katsoo, että vaikka nainen olisi tehnyt aloitteen tutustumiselle, niin treffeille pyytää mies.

“5 h ulkoilutreffit aurinkoisessa syyspäivässä kävellen, rantakalliolla istuskellen ja jutellen, ihanasta seurasta nauttien 😍

Kumpi päättää treffipaikan?

Vaikka tutustumisessa ja treffeille pyytämisessä on havaittavissa pientä jakaumaa miesten ja naisten välillä, niin:

Treffipaikka päätetään yhdessä 87,5% vastaajien mielestä.

Miehen luovuutta treffipaikan ideoinnissa odottaa 7,5% vastaajista ja naisten vain 5%.

“Treffit kesäisessä puistossa hauskan seuran ja piknik-herkkujen kera.”

Kuka maksaa treffeillä?

“Ikeassa lihapulla-ateria😁

On tutustuttu, sovittu treffeistä ja päätetty sopiva treffipaikka. Kenen tulee huolehtia treffien kustannuksista? Kahvikupposet, illalliset tai minigolf-kierrokset maksaa ennemminkin mies, sanoo 35 % vastaajista. Tässäkin asiassa ollaan kuitenkin enemmän tasa-arvon kannalla, ja 65% vastaajista on sitä mieltä, että kukin maksakoon omat kulunsa. Huomattavaa on, että KUKAAN vastanneista ei oleta naisen maksavan viuluja.

“Ensitreffit puolukkametsässä viime syksynä, oli oikein mukavaa hätistellä hirvikärpäsiä 🤣

Kumpi ottaa yhteyttä treffien jälkeen

“Romanttinen ilta miehen kanssa, kaikkea kivaa yhdessä”

Uusi tyyppi on tavattu, treffit ovat soljuneet mukavissa merkeissä – nyt mietitään, kumman vastuulle jatko jää. Kysymykseen ei jätetty “kumpi tahansa” -vaihtoehtoa, vaan nyt oli päätettävä, kenellä pallo on.

Peräti 73,9% vastanneista katsoo, että jatkotapaamiset tai yhteydenpito on miehen käsissä.

“Onnistuneet treffit ovat kun molemmat ovat läsnä oikeaan aikaan oikeassa paikassa.”

Oletko samaa mieltä tuloksista? Onko sukupuolella väliä kun tutustutaan, otetaan ja pidetään yhteyttä?

Tapaa uusia ihmisiä, tutustu ja sovi deitit Treffit24-palvelussa!

Keskustele artikkelista täällä!

Teksti: Treffit24

Kuvat: Pexels, Unsplash, Tommi Selander

Laadi tehokas treffi-ilmoitus

Houkutteleva treffi-ilmoitus on hyväntuulinen ja erottuu. Halusit tai et, mainostat treffi-ilmoituksella itseäsi.

”Minähän en itseäni markkinoi”, moni ajattelee rekisteröityessään deittipalveluun. Profiilisi on kuitenkin nimenomaan markkinointia! Hyväntuulinen teksti tehoaa, katkera tilitys karkottaa. Muista kuitenkin, että huumori ei aukea kirjoitettuna samalla tavalla kuin kasvokkain. Sarkasmi ei yleensä toimi deittipalstalla – se antaa helposti ilkeän vaikutelman. Usein on paikallaan käyttää hymiöitä. Älä kuitenkaan ajattele, että tekstiä ei tarvita lainkaan, koska emojit on keksitty. Pitkä emojirimssu tekee lapsellisen vaikutelman. Pelkillä emojeilla kommunikoiminen antaa myös ymmärtää, että et viitsi nähdä vaivaa.

Sana ei luo kielteisen vaikutelman. ”Ethän ole sitä tai tätä” kuulostaa aina tylyltä. Ei-sanan viljely vaikuttaa helposti katkeralta. ”Ethän puhu vain itsestäsi”, ”ei niille joilla on vielä napanuora kiinni eksässä”, ”ei nalkuttajille” – rivien välistä huokuu, että sinulla on ollut vaikeuksia ihmissuhteissa!

Kuvaile ensin kahden kappaleen verran itseäsi ja sitten yhden kappaleen verran unelmien kumppania. Kirjoita myönteisesti: ”Tykkään hauskoista naisista” kuulostaa paremmalta kuin ”ei tosikoille”. Älä markkinoi itseäsi kuten käytettyä autoa. ”Vähänkäytetty, siisti mies luovutetaan uudelle omistajalle” ei oikeasti kuulosta hauskalta, vaan siltä että olet vanha romu, joka vaatii rutkasti korjauksia ja huoltoa.

Musta huumori ei kuulu treffi-ilmoitukseen. ”Olen laiska ja ruma, enkä tee muuta kuin makaan sohvalla” karkottaa kaikki, vaikka se olisi vitsi.

Treffi-ilmoitus täynnä tuoreutta

Useimmat profiilitekstit kuhisevat kliseitä: on pilkettä silmäkulmassa sekä perusasiat kunnossa ja haussa itsestään huolehtiva kumppani. Kun kierrät kliseet, profiilisi erottuu. Älä ruikuta. ”Kokeillaan nyt tätäkin, vaikka tuskin täällä kukaan kiinnostuu” on deittipalstalla sosiaalinen itsemurha. Ei ole sattumaa, että mainonta uhkuu pirteyttä ja hyvää tuulta. Se houkuttaa. Jos todella haluat seuraa, unohda ruikutus.

Erotu. Deittipalstalla kaikki tykkäävät ruuanlaitosta, matkustelusta ja kaipaavat kaveria, jonka kanssa katsoa leffoja kotisohvalla. Jo lautapeliharrastus tai savityöt erottavat sinusta muista. Mikä sinussa on kiinnostavaa, entä mihin ventovieras voisi tarttua?

Suomalaisia riivaa liiallinen vaatimattomuus. ”Olen ihan tavallinen suomalainen mies/nainen” ei todellakaan herätä kiinnostusta. Kaikissa on jotain erityistä! Kiinnostus herää heti, jos kirjoitat vaikkapa että ”kaikki ovat kehuneet keittämääni kahvia” tai ”leivon mielelläni muille”.

Heitä täkyjä. Kerro harrastuksistasi, arvoistasi ja kiinnostuksen kohteistasi. Vinkkaa lempibiisisi tai yllättävä lempparijuttu. Yhteyden ottaminen on helmpompaa, jos vastapuolellla on jotain, mihin tarttua. Musiikista ja lempileffoista saa helposti jutun käyntiin! Jos olet koiraihminen, kerro rekustasi.

Reippailukuva viehättää

Valitse kuva, jossa olet aktiivinen – työpaikan PR-otos tekee jäykän vaikutelman. Urheilullinen kuva houkuttelee, tuopin kanssa poseeraaminen karkottaa, tupakasta puhumattakaan. Naiset eivät välttämättä osaa arvostaa mies ja tosi iso kala -kuvia, vaikka sushi onkin muotia. Miehiä taas harmittaa, jos nainen meikkaa voimakkaasti ja vielä sen lisäksi käsittelee kuvansa nätimmäksi. Kukaan ei tykkää tyypistä, joka poseeraa aurinkolasit päässä. Silmät ovat sielun peili! Luonteva ja luonnonmukainen kuva vetoaa. Liian sliipattu kuva herättää epäilykset siitä, että olet nettihuijari.

Yllättävän usein profiilikuvassa on koko liuta ihmisiä, eikä mistään selviä, kuka heistä etsii seuraa. Lasten kanssa poseeraaminen jakaa mielipiteet: toisten mielestä on hyvä, että heti kättelyssä selviää, onko seuranhakijalla lapsia. Joidenkin mielestä taas poseeraminen lasten kanssa on outoa. Lapset eivät yleensä tykkää siitä, että heidän kuvaansa käytetään netissä ilman lupaa!

Muista hymy! Oudon moni kuvittelee, että totinen tuijotus on seksikäs tai muutoin kiinnostava. Ei ole, hymy rulaa. Totinen ilme tekee helposti netissä hyökkäävän vaikutelman. Yllättäen myös hattu herättää kielteisiä tuntemuksia. Mitä sillä yritetään peittää?

Suoraan edestä otettu kuva vetoaa, mutta peiliselfiet ärsyttävät – varsinkin, jos taustalla on avoin vessanpönttö tai narulla kuivuvat kalsarit. Outoa kyllä, treffipalstoilla näkee hääkuvia, joista ex-puoliso on rajattu pois. Olivatko hääsi todella ainoa tilaisuus, jossa sinulla on ollut parasta päällä?

Tuppisuun treffi-ilmoitus

Moni tuntuu uskovan, että mahdollisuudet löytää seuraa ovat erinomaiset, vaikka profiili olisi täysin tyhjä. Profiilissa saattaa myös lukea napakasti, että ”minähän en tähän mitään runoile” tai ”kysymällä selviää”. Jotkut haluaisivat samantien treffeille, koska ”tavatessa ne kemiat selviää”. Heidän tuntuu olevan vaikea ymmärtää, että moni deittailija toivoo tietävänsä toisesta edes jotain ennen kuin sopii treffit.

Karu totuus on, että deittipalstat suosivat niitä, jotka osaavat kirjoittaa, koska ensikosketus otetaan kirjoittamalla. Ne, joille kirjallinen ilmaisu ei ole mutkatonta, ovat alakynnessä. Moni kertoo lukihäiriöstään jo esittelytekstissään. Se on hienoa ja rohkeaa. Avoimuus herättää myöntätuntoa, mutta hyökkävyys on vain luotaantyöntävää. Jos kirjoittaminen on haasteellista, kannattaa sanoa se suoraan sen sijaan, että pamauttaa ”minähän en ala tässä lirkuttelemaan”.

Jos kirjoittaminen on sinulle hankalaa, on tärkeää, että täytät deittipalvelun valmiit ”lomakkeet”. Ne ovat helpot täyttää ja vastapuoli saa jotain, mistä lähteä liikkeelle, oli se sitten musiikkimaku tai ikimuistoisin matkakohde. Muistathan, että aika moni vastaa kohtaan tv ”löytyy” – se ei jaksa loputtomiin naurattaa. Täytä profiilikaavake siten, että vastapuoli saa jutun juurta.

Tekstiripuli tukahduttaa

Joillekin kirjallinen ilmaisu on haasteellista ja toisille liiankin helppoa. Jos profiilissasi on tekstiä kymmenen arkin verran, kukaan ei jaksa lukea kaikkea. Tekstivyöry viestittää, että saatat olla ylitsevuotava myös kasvokkain kohdatessa. Jotkut kirjoittavat kilometrikaupalla myös deittipalvelun chatissa ja suuttuvat, kun toinen vastaa lyhykäisemmin. Muista, että kaikilla ei ole aikaa kirjoittaa kilometrikaupalla. Kaikille kirjoittaminen ei ole se omin juttu, lisäksi lukihäiriö tai näköongelmat saattavat asettaa haasteita.

Samoin kuin huumori ei välttämättä toimi deittipalstalla, myös rönsyilevä, omintakeinen proosa tekee helposti hörhön vaikutelman. Jos olet luonnostasi monisanainen, karsi ja tiivistä, kun laadit profiilitekstiäsi. Siihen ei tarvitse pakata kaikkea, mikä elämääsi kuuluu, ja runolliset maalailut kannattaa pitää minimissään. Muista, että deitti-ilmoituksia läpikäyvä henkilö lukee niitä kymmenittäin. Runsaana virtaava pulputus alkaa nopeasti ärsyttää. On myös hyvä säästää jotain kerrottavaa treffeille!

Ihanteellinen treffi-ilmoitus

Ihanteellinen profiiliteksti ei ole liian pitkä eikä liian lyhyt. Se ei huou katkeruutta, eikä ilkeyttä. Hyvä profiiliteksti on myönteinen, muttei siirappinen. Se tuo esiin persoonasi ja sen, mikä sinussa on ainutlaatuista. Profiilitekstissä voi olla kirjoitusvirheitä, jos se on aito.

Sopeudu siihen, että mainostat profiilitekstillä itseäsi. Jos oikeasti haluat löytää kumppanin tai edes kevyempää seuraa, sinun on asetettava itsesi alttiiksi. Heitä täkyjä, joihin toinen voi tarttua. Ole myönteinen ja pirteä. Unohda menneet katkeruudet. Suhtaudu deittipalstaan myönteisesti. Iloitse uusista mahdollisuuksista, joita saat nettideittailun myötä.

Täydellinen treffi-ilmoitus on pirteä ja iloinen, sopivasti erilainen olematta friikki. Älä täytä profiiliasi lempparibiisin sanoilla, ihanalla runolla tai viisaiden ajattelijoiden sitaateilla. Lempparibiisi, -runo tai -viisaus ei kerro muille samaa kuin sinulle. Käytä omia sanojasi! On parempi olla puutteellinen omana itsenään kuin esittää muuta kuin on, kopioida muiden sanoja tai yrittää tehdä vaikutusta muutoin. Älä varsinkaan kopioi muiden kuvia!

Yhteenveto: tehokas treffi-ilmoitus

Kun luot deitti-ilmoitusta, mieti mitä kirjoittaisit hakiessasi työtä. Tuskin viskoisit oudohkoa huumoria (”olen peruslaiska ja tykkään nyppiä napanöyhtää”), aggressiivisia möläytyksiä (”ei tämäkään johda mihinkään, mutta pakko kai yrittää”) tai yleislyttäyksiä (”tähän pitäisi vissiin kirjoittaa jotain, plaa plaa”). Kuitenkin työpaikka on vain työtä, ihmissuhde on tärkeämpi – silti panostamme usein enemmän työnhakuun.

Samoin kuin työnhaku on melko työlästä, myös deittipalstalla pitää nähdä vaivaa. Jos ei ole valmis panemaan itseään likoon, yritys valuu hukkaan.

Luo tehokas treffi-ilmoitus tai hio olemassaoleva profiilisi huippukuntoon Treffit24-palvelussa!

Keskustele aiheesta täällä!

Teksti: Laura Honkasalo

Laura Honkasalo on helsinkiläinen kirjailija ja sinkkuäiti, joka harrastaa nettideittailua säännöllisen epäsäännöllisesti.

Oharit iskevät itsetuntoon

Onko mitään musertavampaa kuin se, että on valmistautunut treffeihin, mutta deittikumppani ei ilmaannukaan paikalle? Tai että treffejä ei saada koskaan lyötyä lukkoon?

Oharit ovat aina karu kokemus. Joskus deittailija joutuu oharien uhriksi ennen kuin treffejä on edes sovittu: kohtaat netissä lupaavan tyypin. Treffit sovitaan alustavasti, vain tarkka kellonaika tai paikka jää sopimatta. Yllättäen, kun sopimisen aika tulee, deittiparistasi ei kuulukaan mitään. Valmistaudut siitä huolimatta: käyt suihkussa, mietit asun viimeisen päälle, jos olet nainen meikkaat huolella. Ikävä vain, että treffikumppanisi jatkaa mykkäkouluaan. Kellonaikaa tai paikkaa ei sovitakaan. Tällainen deittipari on aave. Hän on olemassa, muttei koskaan konkretisoidu. Nettitermein olet saanut mykkäpakit.

Jos käy säkä, aave ilmoittaa itsestään parin päivän tai viikon päästä. Hänellä on joko selitys käsillä tai sitten ei, mutta hän haluaisi kuitenkin tavata. Mieti tarkkaan, saako aave uuden mahdollisuuden! Tyypillä on selvästi vaikeuksia normaalissa kommunikaatiossa.

Toinen treffityyppi on peruuttaja. Kellonaika ja paikka on sovittu: tapaatte perjantaina coolissa viinibaarissa – tai siis ette tapaa, koska peruuttaja laittaa pari tuntia ennen treffejä viestin, että häntä väsyttää/pukkaa flunssaa/kaverin koira kuoli. Olet jo ehtinyt valmistautua, jännittää ja hermoilla, joten peruuttajan käytös ottaa todella päähän!

Peruuttajalla kuitenkin riittää pokkaa. Hän saattaa yllättäen tuutata viestiä jo samana iltana. Kaveri selvisikin koiran menetyksestä ja nyt peruuttaja on sitä mieltä että olisipa kiva kun olisi seuraa. Jos tykkäät sellaisesta tuuliviiristä, jonka fiilikset vaihtuvat vartin välein, sen kun isket kiinni! Toisaalta, kannattaako peruuttajan takia enää vaivautua?

Pahin on silti tylyttäjä, joka ei koskaan ilmaannu paikalle. Olette sopineet treffit kahvilaan tai baariin, mutta päädyt istumaan yksin lasillisen ääressä parhaimpiisi tälläytyneenä. Minuutit kuluvat ja kun puoli tuntia on mennyt, tajuat, ettei lupaava nettituttavuus aio koskaan ilmestyä paikalle.

Tylyttäjiä on kahta lajia: tylyttäjä 1 ei ilmesty paikalle, koska pelkää, on päihderiippuvainen, kärsii narkolepsiasta tai on kuollut. Tylyttäjä 2 käy kuikuilemassa pylvään tai ikkunalasin takaa millainen olet, ja kääntyy kannoillaan, jos et vastaa tarkkaan hiottuja odotuksia.

Miksi oharit satuttavat?

Oharit lyövät kanveesiin, koska odotukset romuttuvat. On inhimillistä, että mielikuvitus alkaa laukata ja treffailija kuvittelee, että nyt voisi napata, ehkä tämä treffikaveri on loppuelämän kumppani. Ja vaikka ei olisi, hän voi silti olla kiva tyyppi, joka kehaisee sinua, vaikka etsii vähän muuta. Oharit vetävät maton alta: et saa edes mahdollisuutta testata, löytyykö kemiaa.

Tyyppi, joka syyllistyy ohareihin, kärsii todennäköisesti empatiavajeesta. Hän ei kertakaikkiaan tajua, miltä oharien vetäminen tuntuu vastapuolesta. Hän ei käsitä, miten musertava kokemus on istua yksin baarissa tai kahvilassa odottamassa ihmistä, joka ei koskaan vaivaudu paikalle. Puhumattakaan siitä, että tyyppi kuikuilee pylvään takaa ja lipeää tiehensä ilmoittamatta itsestään.

Sinä sen sijaan osaat myötäelää. Tiedät, miltä tuntuu, kun joku kurkkii nurkista, tuomitsee toisen Ö-mappiin ja laittaa jälkikäteen sellaisen viestin, että ”näin kyllä sinut, et olekaan sitä mitä kuvittelin”. Tai vetää oharit viime minuutilla, kun olet jo menossa ovesta ulos tarkkaan harkitussa asussa, iloisen jännityksen vallassa.

Tärkeä nyrkkisääntö nettideittailuissa on: Älä ota mitään henkilökohtaisesti. Jos kiinnostavan tuntuinen tyyppi ghostaa, heittäytyy mykäksi, ei ilmaannu treffeille tai katoaa savuna ilmaan, syy ei ole sinussa. Yllättävän moni haluaa vain kirjoitella loputtomiin lupaavien ihmisten kanssa. Netissä sanomisiaan voi hioa huippuunsa, kasvokkain ei. Netissä kohtaamasi tyyppi voi olla varma, että on oikeassa elämässä pettymys. Hän voi olla ujo tai kärsiä sosiaalisesta fobiasta. Tai hän on voi olla pelkästään ääliö. Älä siis syyllistä itseäsi!

Oharit eivät johdu sinusta. Ongelma on kokonaan sen tyypin, joka syyllistyy ohareihin.

Oharien salatut syyt

Oharien taustalla voi olla yllättäviä seikkoja. Nettituttavuutesi voi olla varattu. Ehkä hän aidosti kuvitteli, että treffit piristäisivät arkea, mutta pupu meni pöksyyn viime minuutilla. Hän voi olla burn outin partaalla tai sekaisin. Saattaa olla, että vain hän testaa viehätysvoimaansa netissä. Tai ehkä hän harrastaa naukkailua näppiksen ääressä, mutta ei uskalla selvin päin paikalle.

Oharit eivät ole koskaan sinun vikasi. Oharit satuttavat aina. Jos tulee selitys, se on yleensä turhauttava (”nukahdin vahingossa”, ”töissä oli tosi raskasta”). Ja se vasta turhauttaakin, jos selitystä ei tule! Silloin tuntee itsensä mitättömäksi.

Ole itse suora. Jos treffikumppanisi vetkuttaa ajan tai paikan sopimista, kysy suoraan, että kannattaako nyt alkaa valmistautua treffeille ollenkaan, kun kaikki on niin epävarmaa. Jos hän peruu, kysy, oliko tämä tässä, vai sovitaanko uusi aika. Jos hän ei ilmaannu paikalle, kerro miten ankealta tuntuu odottaa yksin treffipaikalla. Kiukkukin on sallittua.

Jos saat selityksen, mieti tarkkaan, saako toinen uuden vaihtoehdon. Jos selitys kuulostaa aidolta, voit vielä suoda mahdollisuuden – kuka tahansa voi olla kerran huonolla tuulella tai uupunut, flunssassa tai nukahtaa vahingossa. Joskus oharityyppi osoittautuu toisilla treffeillä ihanaksi – mutta useimmiten ei. Ohareiden vetäminen paljastaa ihmisestä paljon: hän ei ole empaattinen, hän ei luultavasti oikeasti välitä muiden tunteista. Jos hän aiheuttaa pettymyksen jo ennen ensimmäisiä treffejä, entä myöhemmin? Ensimmäisillä treffeillä yritetään yleensä tehdä mahdollisimman hyvä vaikutus.

Nuorilla, näteillä naisilla saattaa olla netissä ylitarjontaa, minkä vuoksi he kuvittelevat voivansa kohdella muita miten vain. Sama saattaa päteä komeaan ja varakkaaseen mieheen. Tai entä jos deittiparisi tapailee muita samaan aikaan? Ehkä samalle illalle tuli houkuttelevampi tarjous? Ehkä on/off-kumppani kaivautui yhtäkkiä esiin ja halusi tavata?

Oharit, lopullinen leima?

Vanha viisaus sanoo, että ensivaikutelman voi tehdä vain kerran. Kuuntele vaistoasi: annatko uuden mahdollisuuden? Älä kuitenkaan anna periksi kiukulle ja katkeruudelle. Älä tilitä somessa, varsinkaan julkisesti, miten kakkamaisesti sinua on kohdeltu. Kielteisyys ei tee koskaan kivaa vaikutelmaa. Tviitit leviävät laajalle.

Muista: jos treffiparisi ei pysty sitoutumaan edes siihen, että sopisi treffit tai ilmaantuisi paikalle, pystyykö hän sitoutumaan seurusteluun? Jos hän ei vaivaudu ilmoittamaan, ettei pääse paikalle, millaiset kommunikaatiokyvyt hänellä on? Oharit satuttavat, mutta loppujen lopuksi ne voivat olla hyvä juttu.

Ohareiden piiriin kuuluu myös ghostaus hyvin menneiden treffien jälkeen. Ensimmäiset treffit voivat olla jopa ihanat, mutta sen jälkeen toinen vetäytyy. Jotkut menevät niin pitkälle, että blokkaavat deittikumppanin kaikissa välineissä. Jos ensitreffeillä tuli tehtyä virhearvio, tai tilanne on sittemmin muuttunut, olisiko reilumpaa sanoa suoraan? Moni sanoo, että rehelliset pakit vaikka päin naamaa olisi kivempi vaihtoehto kuin lupaukset, jotka eivät koskaan toteudu.

Ghostaus on aina ghostaajan ongelma. Luultavasti hänen on vaikea sanoa, että ”tämä oli nyt tässä” tai ”mua ei sittenkään kiinnosta”. Hän voisi sanoa myös suoraan, jos eksä otti takaisin tai mummo jäi kaatuvan kuusen alle.

Oharityypit huomio!

Jos olet itse oharien tekijä, mieti hetki, millaisia tuntemuksia aiheutat muille. Vaikka sinulle neittideittimaailma olisi huoletonta leikkiä, mieti onko se sitä muille. Voit aiheuttaa käytökselläsi aitoa murhetta. Jos tulet katumapäälle, ole rehti ja peruuta treffit hyvissä ajoin! Vaikka sinulla olisi treffiehdokkaita jonossa, kaikilla ei ole.

Jonain päivänä sinä voit olla oharien uhri. Miltä sinusta sitten tuntuu?

Treffejä, ei ohareita, on tarjolla Treffit24-palvelussa. Hae omasi!

Keskustele artikkelista täällä!

Teksti: Laura Honkasalo

Laura Honkasalo on helsinkiläinen kirjailija ja sinkkuäiti, joka harrastaa nettideittailua säännöllisen epäsäännöllisesti.

Kuva  freestocks.orgUnsplash