Parisuhdemalli on oma valinta

Edellisessä artikkelissa totesimme, että parisuhdemallit ovat muuttuneet viime vuosikymmeninä sallivampaan ja monimuotoisempaan suuntaan. Se mikä toimii yhdelle, ei ehkä vastaa toisen ajatusta kumppanuudesta. Tässä jutussa kehotamme panostamaan omiin toiveisiin ulkopuolisista paineista riippumatta.

Ajattele itseäsi

Varsinkin nuoriin aikuisiin kohdistuu usein omaisten taholta odotuksia ja jopa paineita. Omat tai kumppanin vanhemmat ehkä odottavat lastenlapsia, äiti tai anoppi haluaisi järjestää satuhäät. Kaveriporukassa mennään naimisiin ja ostetaan talo. Moni ajautuu nuorena perinteiseen parisuhteeseen, koska ei osaa tai uskalla ajatella, mitä todella haluaa.

Välillä kumppanilla voi olla niin vahva tahto, että toinen menee mukana ajattelematta kunnolla omia toiveitaan. Jos toinen haluaa kovasti naimisiin, toinen ei välttämättä osaa ajatella vaihtoehtoja. Rakastuneena saattaa olla vaikea tajuta, mitä itse haluaa. Rakastuminen panee pään pyörälle, eikä ihme, jos silloin ajautuu mukaan toisen suunnitelmiin. Sama voi päteä avoimeen suhteeseen – jos on kovasti rakastunut, saattaa antaa kumppanille vapauksia, jotka eivät oikeasti tunnu hyviltä.

Vaikka kaikki ympärillä menisivät naimisiin ja hankkisivat kultaisen noutajan, mieti, mitä todella itse haluat. Jos haluat panostaa täysillä työhön, opiskeluun tai intohimoharrastukseen, kiinteä parisuhde ei ehkä ole (vielä) oikea valinta.

Jos valitset vaihtoehtoisen parisuhdemallin kuten polyamorian, voit kohdata ennakkoluuloja. Sukujuhlissa varmasti yllätytään, jos joku tulee paikalle kahden seurustelukumppanin kanssa. Vaikka normit ovat löyhentyneet entisistä ajoista, ennakkoluulot istuvat syvällä. Loppujen lopuksi seurustelusuhde on henkilökohtainen juttu ja kukin voi itse päättää, paljonko jakaa ympäristön kanssa. Toisaalta rohkeat ihmiset murtavat ennakkoluuloja.

Yleisiin ennakkoluuloihin kuuluu, että jos yksiavioinen kiinteä suhde yhdessä asumisineen ei tunnu omalta jutulta, ihminen on sitoutumiskammoinen, joko seksiriippuvainen tai kärsii haluttomuudesta, itsetuhoinen, lapsuuden traumojen orja tai muuten sekaisin. Kuitenkin yhdysvaltalaisen tutkimuksen mukaan vain 15% yksiavioisessa avioliitossa elävistä on tyytyväisiä ja meilläkin puolet avioliitoista päättyy eroon.

Olosuhteet muovaavat suhteen

Kun kaksi ihmistä tykästyy toisiinsa, suhde saattaa löytää oman muotonsa itsestään. Jos molemmilla on tarve pitää suhteen rinnalla oma elämänsä ja harrastuksensa, on luontevaa pitää omat kodit ja tapailla sopimuksen mukaan.

Moni eronnut vanhempi ei halua uusperhekuvion paineita. Molemmat pitävät oman kodin lapsineen ja tapailevat lapsettomana aikana. Sopuisassa eroperheessä aikataulut voidaan järjestää niin, että pariskunnilla on lapsettomat viikot samaan aikaan. Jos toinen osapuoli on lapseton, hän saattaa pitää oman asuntonsa, mutta hengailla kumppaninsa luona silloinkin, kun siellä on lapsia. Vaikka asuttaisi yhdessä, äidin ja isän seurustelukumppanista voi tulla lapsille luottoaikuinen.

Ennen vanhaan uusperhe perustettiin usein taloudellisesta pakosta tai siksi, että eroisä ei selvinnyt itse kodinhoidosta ja lastenkasvatuksesta. Nykyään kenenkään ei pitäisi perustaa uusperhettä taloudellisesta pakosta, vaikka ajatus kulujen jakamisesta houkuttelisi. On hyvä miettiä realistisesti, kannattaako kahden eri perheen lapset laittaa yhteiseen kotiin asumaan. Uusperheessä on aina sopeutumisongelmia, joko pieniä, isoja tai valtavia. Yksi vaativa lapsi tai vaikea murrosikäinen voi pilata koko uusperheen ilmapiirin, eivätkä aikuisetkaan aina käyttäydy mallikkaasti.

Jos perheissä on erilaiset kasvatusperiaatteet, voi tulla yhteentörmäyksiä. Hankala eksä aiheuttaa omat haasteensa. Eri-ikäisillä lapsilla saattaa olla aivan erilainen päivärytmi. Kahnauksia voi tulla arjen pikku jutuista: teini-ikäiset syövät monin verroin verrattuna taaperoon ja rahanmeno voi harmittaa, puhumattakaan siitä että jääkaappi on aina tyhjä.

Suu auki

Kun kohtaat henkilön, joka oikeasti kiinnostaa, on viisasta puhua siitä, millaista suhdetta kumpikin odottaa tai toivoo. Parisuhteessa joutuu aina tekemään kompromisseja, joten mieti, mistä olet valmis joustamaan. Älä suostu mihinkään, mikä tuntuu väärältä. Älä tee toisen mieliksi ratkaisuja, jotka eivät sovi periaatteisiisi. Jos oikeasti haluat naimisiin, älä suostu kevytsuhteeseen vain siksi, että sinulla olisi joku. Jos taas kevyempi suhde sopii paremmin elämäntilanteeseesi, älä ala tapailla ihmistä, joka haluaa yhteisen kodin.

Jos toiveissasi on reteämpi irtiotto perinteisistä parisuhdenormeista, esimerkiksi polyamoria, voi olla hyvä idea sanoa se jo deitti-ilmoituksessa.

Puhuminen on tärkeää. Toinen ei voi tietää, mitä kaipaat ja mistä uneksit, jos et sano sitä.

Salaista tapailua

Salasuhteen etsijöitä on paljon varsinkin keski-ikäisissä. Kumppanin kanssa on kuulemma pakko pysyä yhdessä lasten, yrityksen tai purjeveneen takia, mutta suhde on kämppissuhde. ”Ei moralisointia kiitos”, kirjoittaa salasuhteen etsijä profiilissaan, mutta moraaliseikat tulevat väistämättä eteen. Onko oikein sekaantua toisen valheisiin, vaikka ei itse valehtelisi? Entä jos suhde tulee ilmi? Salasuhdetta harkitessa on hyvä muistaa, että suhteessa jää väistämättä toiselle sijalle tärkeysjärjestyksessä. Primäärisuhde tulee aina ensin.

Salasuhteen etsijän on hyvä muistaa, että pahimmillaan hän voi satuttaa useita ihmisiä. Kuvioon kuuluu aina valehtelua, vekslaamista ja sumplimista. Onko se sen arvoista?

Treffit24-palvelussa solmitaan tuhansia suhteita joka kuukausi. Laadi profiili, jossa kerrot itsestäsi ja toiveistasi ja löydä itsellesi sopivin parisuhde.

Keskustele artikkelista täällä.

Teksti: Laura Honkasalo

Kuva: Pexels

%d bloggaajaa tykkää tästä: